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Et voilà, j'appartiens désormais à la 2de8. La page des 3°2 s'est tournée et ne reviendra jamais. Il m'en reste aujourd'hui que des souvenirs, de bons souvenirs certes, mais ce ne sont plus que de vagues pensées.

Il est difficile d'imaginer qu'on puisse autant s'attacher à une classe. Il est vrai qu'il n'est pas fréquent de vouloir repousser avec autant d'ardeur l'heure de se dire au revoir. Un au revoir au léger goût d'adieu.

Reverrai-je un jour mes camarades? Mes amis qui, d'un sourire ou d'u geste amical, m'ont soutenue, m'ont aidée inconsciemment à traverser deux années dans la joie et le bonheur. retrouverai-je une classe aussi chaleureuse et amicale que la 3°2 ? J'ai lu toute cette page que je tourne, il me reste à lire et à vivre alors, celle que je découvre à l'instant. Je n'ai hélas d'autre choix que celui-là, bien que tout mon être désire relire la page précédente. Mais, le livre d'une vie ne se lit qu'une fois et les précédentes sont comme détruites par le Temps, cet éditeur buté qui n'obéit qu'à lui. Il n'en reste alors que des souvenirs gravés dans ma mémoire, celle de l'auteur, de l'héroïne. Mais, peut-être que, lorsque la dernière phrase aura été écrite , que ce livre se sera fermé à tout jamais comme des milliers d'autres, alors je pourrai le relire en compagnie des miens, dans le Royaume des Cieux, seul endroit où le Temps n'a pas élu domicile.

Ils me manqueront ces moments si doux, si remplis de tendresse er d'amitié. Ils me manqueront, ces visages qui me sont devenus si familiers, ces visages joyeux et joviaux. Ils me manqueront, ces encouragements, ces clins d'oeil amicaux, ces sourires...

Oui, tout cela me manquera et j'ai peine à retenir mes larmes. Mais, qui sait ce que l'avenir me réserve? J'ai tant de choses à découvrir et à apprécier. Peut-être ferai-je encore un bout de route avec mes amis du collège, qui sait ?

 

                                                                                                                     Lily

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J'ai beau militer pour l'amour, ma foi disparait. Je n'y crois plus, ne me laisse plus emportée par mes rêves dans le merveilleux et dans l'amour. Où est passé mon espoir ? Où sont passés mes rêves aussi futiles soient-ils ? Je les ai sans doute perdus pour toujours. Pauvre de moi qui ne fut pas assez forte pour les garder, moi à qui ils comptaient tant, moi qui suis désorientée dans cette période de ma vie qui est, d'ailleurs,la plus pénible dans l'existence d'un Homme. Je ne suis pas encore adulte, mais plus une enfant. Mes sens sont partagés et en moi, s'établit un terrible dilemme. Ma tête et mon corps veulent toujours progresser, toujours grandir encore et encore, apprendre toujours plus. Mon coeur, de son côté, veut remonter le temps, retrouver les plaisirs de l'enfance, l'insouciance et l'insolence puériles qui se cachent toujours au fond de nous mais qu'il faut abandonner pour avancer, continuer sa vie. Si c'est cela grandir, je veux rester enfant, ne pas voir le monde que mon imagination avait construit, s'écrouler sous la masse de la réalité, ne pas perdre mes sentiments enfantins, mes réactions puériles, mes croyances stupides comme mes convictions. Je veux encore m'émerveiller, écarquiller mes yeux, m'étonner, m'attacher aussi facilement aux autres, rougir comme un tomate, me chamailler, rire à gorge déployée, être timide et hésitante... je veux tout simplement être une enfant.

Alors ne m'obligez pas à grandir. Laissez-moi mon imagination, mon enfance, ne m'incitez pas à les rejeter. Laissez-moi grandir en paux et à mon rythme sans m'influencer!

Je ne suis peut-être qu'une gamine, mais je suis moi-même. Qui donc peut en dire autant ?

                                                                                                                 Lily

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J'ai 15 ans, je suis entourée d'amis que j'aime profondément, et de ma famille qui me soutient, mais, au fond, je suis seule; Je me pose des questions à moi-même et je cherche les réponses dans le regard des autres tout en sachant que c'est au fond de moi qu'elles se trouvent.

J'ai 15 ans et toute la vie devant moi. Je suis jeune et à la fois âgée, je me sens maîtresse du monde mais également lillyputienne. Je ne sais pas quelle place j'occupe, ni qui ou que je suis. J'essaie de me trouver aujourd'hui afin d'envisager demain. Je regarde envieusement l'avenir, mais aussi, avec regret, le passé.

J'ai 15 ans et j'ai perdu mon cocon. On m'a lâchée, tel un oisillion dans la terribble réalité, on a supprimé mes rêves et mon univers doré. On veu que je sache travailler et réfléchir par moi-même, mais on m'impose des règles, des limites, des travaux, des idées que je ne partage pas. On m'influence de tous côtés comme pour me façonner à la façon de chacun. On se contredit toujours, si bien que j'en sors déboussolée: ils nous disent de respecter et d'obéir aux plus âgés mais on enseigne à tous, depuis l'âge d'or de la Renaissance, le souhait de progresser.  Mais, comment peut-on progresser et dépasser nos aînés, si on doit suivre leurs règles ?

J'ai 15 ans et je trouve la vie injuste. Je fais ma petite révolution à moi et brimée à chaque fois. On me prive, on me réprimande. Mais, chaque révolution n'a-t-elle pas connu de réprimandes et de désagréments proportionnels à l'échelle de celle-ci?

J'ai 15 ans et chaque jour, je découvre la vie. J'envisage tous les cas possibles et j'émet toutes les hypothèses possibles selon moi, mais chaque jour, je dois faire face à un nouveau problème. je ne peux plus courir me réfugier dans les jupes de ma mère et je ne suis pas encore apte à le résoudre sans appréhension. je suis seule et j'ai peur. Je ne sais plus quoi faire. Je fais un choix qui peut se révèler être mauvais. Mais, à cette échelle, ce n'est pas gravissime. je metrompe et j'évolue.

J'ai 15 ans et tout va bien.

J'ai 15 ans et je suis normale.

J'ai 15 ans et je suis dans la période la plus importante et la plus interessante de la vie d'un Homme.

J'ai 15 ans et je suis heureuse.

                                                                                                                                       Lily

 

 

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